[иким]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

[иким]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо нас*али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..


Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...


Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.


Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
- Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
Через неделю приходит в слезах. Мама:
- Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
- Хуже, мама! пидорас!


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ…



Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...



- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки, - указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?!
- Ну, в смысле лазерную указку...

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.


Гранату надо кинуть так,что-б помимо тебя еще кого нибудь убило

[FinnHRV]

как Хайков нефтяником стал
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

[coolerlab]

Цитата: (Kostyan-26 @ 26.2.2015, 22:52) ABS отключен по-ходу

нет, все-таки в переднем контуре работает.

[Kostyan-26]

ссылка

Сообщение отредактировал Kostyan-26 - 19.6.2015, 18:58

[Свиновод]

[attachment=44612:image78CW4Z3F.jpg]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Kostyan-26]

[kramer]

Это фейк или чуваку реально повезло?

У кого-нибудь есть опыт игры в интернете? ссылка

[coolerlab]

Цитата: (Kostyan-26 @ 23.6.2015, 10:24)

трудное детство - деревянные игрушки.

[иким]

- Яша, как Ваша красавица?
- Масло надо постоянно доливать или Вы про Софочку?

[иким]

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как Вы выразились, стула, нет спинки, так что это -табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

[anry]

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...

[Kostyan-26]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двойку поставим!

[Kostyan-26]

ссылка

[anry]

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

[anry]

- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

[Арутюн]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

[Арутюн]

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

* * *
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))

* * *
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
— Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
— Никуда...
НР:
— А че ты, блин, козел голосуешь ?

[ЗАПАД]

на необитаемый остров попали русский, хохол и башкир.
через 2 дня башкир пропал.
прошло пол года. русский и хохол построили дом, баню, завели коз. сидят пьют самогон вечерком. стук в дверь.
-кто там?
-открывайте, участковый Наибуллин.

[иким]

Танковый полигон. Экипаж танка в грязи с матюками меняет гусеницу. Внезапно появляются Добрая фея.
- Что, мальчики, @бетесь?
Танкисты угрюмо:
- Ага...
- А хотите по-настоящему?
- Конечно!
И у танка сорвало башню...


- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки нравились!..


- К нам в организацию на должность системного администратора взяли человека по фамилии Шаманхуев. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

Сообщение отредактировал иким - 17.8.2015, 19:59

[AlexSH515]

Как проверить закрыта ли машина (Сегодня заснял)

[))))ХРВ((((]

Цитата: (AlexSH515 @ 18.8.2015, 9:30) Как проверить закрыта ли машина (Сегодня заснял)

Вот это "жесть". Даже стёкла трогает. А что с этим парнем?

[Kostyan-26]

Цитата: ())))ХРВ(((( @ 18.8.2015, 9:43) Вот это "жесть". Даже стёкла трогает. А что с этим парнем?

Это болезнь такая есть, не помню как называется, в словарях медицинских покапайся.

Сообщение отредактировал Kostyan-26 - 18.8.2015, 10:46

[Kostyan-26]

[Kostyan-26]

[AlexSH515]

Цитата: ())))ХРВ(((( @ 18.8.2015, 15:43) Вот это "жесть". Даже стёкла трогает. А что с этим парнем?

Это ежедневная процедура у него, по приезду на работу, приезжает за полчаса до открытия, слушает музыку на полную катушку, через 15 минут колеса проверяет пинком и визуально, видео тоже есть, но это не интересно. Обычно три круга проходит вот так, перед тем как уйти.
До этого у него пятерка жулька была, там прямоток стоял. Специально газовал на ней как можно сильнее.
Эту он купил 1,5 месяца назад. Первую неделю от нее не отходил вообще, каждый перекур так бегал проверял. Не знаю как он только ее дома ставит, хотелось по посмотреть.

[Kostyan-26]

В 1970 году молодые люди нетрадиционной ориентации собрались в Нью-Йорке для защиты своих прав.


Это был первый гей-парад в истории человечества. Именно на этом параде впервые и прозвучал лозунг «My life – my rules» ("Моя жизнь - мои правила"). После это выражение стало лозунгом всех гомосексуалистов


Поэтому если вы вдруг встретите на дороге автомобиль с такой надписью, и он внезапно поведёт себя не так, как вам того бы хотелось, просто проявите толерантность =)

Сообщение отредактировал Kostyan-26 - 26.8.2015, 11:32

[anry]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

[anry]

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

[путин]

Дамочка звонит мужу по мобиле.
-Дорогой у меня спустило колесо.
-Полностью.
-Нет , только внизу.