ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка ссылка

Хонда

Цитата: (Casey Jones @ 23.4.2012, 10:53) Хонда

особенно для позвоночника када по кочканам едешь!

Casey Jones
ссылка

Коктейль бычий глаз или клизма с зубами.
Не мое. Из просторов интернета, но уж очень меня улыбнуло))

Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.
(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку.
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.

Ухахатался! Клип Мама Люба в джип версии!

любимая песня про хонду!)))

ещё

ещё

тем кто машину собирается покупать

"Великий, могучий" На китайский лад. Один из магазинов в Благовещенске...

Блондинки паркуются:

Блондинки жгут

Купят права, а потом сЦуки об чужие машины учатся. По попе им атата :

А некоторые даже и не заморачиваются с парковкой

ссылка

Сообщение отредактировал andj - 16.5.2012, 20:22

Цитата: (FildSnild @ 16.5.2012, 21:29) Блондинки паркуются:

Высший! Пилотаж!

Заезжает девица на новеньком "Феррари" в автосалон и говорит сервис-мену: "Недавно купила у вас эту машинку и заметила, что после 5 минут езды в салоне появляется резкий неприятный запах, надо разобраться". Не вопрос - отвечает мен и садится в машину. "Давайте проедем и я попробую выяснить причину появления запаха". Деваха заводит тачку, втыкает вторую, с пробуксовкой вылетает на улицу под красный сигнал светофора и давит тапку в пол до 200 км/ч. Потом говорит: "Вот, вот, чувствуете запах?". Мужик, вжавшись в сидение, отвечает: "Чувствую, я в нем сижу".

Вот такенное чудо надыбал у нас в Новокузнецке, меня улыбнуло не по детски
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка

афигеть, прмо космический аппарат

Ну это японская тема, я где-то сайт видел, там куча таких "бэтменоподобных" авто.

Анекдот: Едет старичок на москвиче! И на светофоре врезается в джип! От туда выходят 4 бритоголовых дядек! И говорят старику:- Ну
ты попал на большие бабки дедок! Дед:- У меня денег нет!
Бритоголовые:- Тогда звони родственникам! Дед:- У менясын директор птицефабрики я сейчас ему позвоню! Дед позвонил, стоят они ждут когда сын приедет!
Через 10 минут к ним подлетает черная машина из нее выбегают люди в масках! И давай бить бритоголовых! Положили их
мордой на землю! И тут один подходит к старику снимает маску и говорит:
- Папа! Сколько раз тебе говорить! Я не директор птицефабрики!
А командир спецотряда ,,Беркут''

Сообщение отредактировал FinnHRV - 5.6.2012, 9:27

Такую вот книжечку в сети нарыл, обратите внимание на год издательства

Одно из стишков

ну и оглавление для кучи

Цитата: (end @ 20.6.2012, 12:51) ну и оглавление для кучи

пункт 21 - Голландский гимн

Тагил рулит


Сообщение отредактировал rgraz - 22.6.2012, 12:12

ссылка

ЗАКОН И НЕПОРЯДОК


Вчера в Москве арестован наёмный убийца, на счету которого более двух тысяч жертв. Московские милиционеры не исключают, что на счету этого наёмного убийцы может быть и три, и даже четыре тысячи жертв!

На 46-м километре автодороги Скипидарск – Балды-Калган неизвестные похитили знак ограничения максимальной скорости. Догнать преступников по горячим следам не удалось, поскольку милиционеры не знали, с какой скоростью им можно двигаться.

Дерзкое нападение на стриптизёршу произошло в ночном клубе «32 СМ». Актриса после смены шла в бухгалтерию, неся в трусах ночную выручку. В это время на неё напали грабители и отняли трусы с деньгами на сумму два миллиона рублей.

Нигде ни дня не работающий милиционер П. стал причиной шухера на Плодоовощебазе № 1 г. Скипидарска.

Несколькими предупредительными выстрелами в воздух капитану милиции Нуканахову удалось восстановить тишину и досмотреть футбольный матч в спортивном баре «ПЕНДАЛЬ».

Владелец сети залов игровых автоматов «ИГРОМАН» проиграл свой бизнес одному из своих автоматов.

Два инкассатора, выяснив заранее маршрут своего следования и переодевшись в свою униформу, совершили дерзкую перевозку денег в центре Москвы на глазах у многочисленных грабителей и просто прохожих.

ЛЕШИЙ В ПОГОНАХ завёлся на тридцатом километре Московского тракта. Нечисть пугает проезжающих водителей полосатой веткой и, ухая и хохоча, требует с них деньги.

В Скипидарском РУВД Скипидарска открылся круглосуточный пункт приёма чистосердечных раскаяний и смягчения вины. Сегодня принимаются признания в преступлениях, предусмотренных статьями 105-125 УК РФ.

Отважный милиционер выпрыгнул за преступником с девятого этажа. Настичь беглеца удалось в районе первого этажа.

Всего пять предупредительных выстрелов вверх потребовалось, чтобы обезвредить преступника, который залез на дерево.

Сотрудниками РОВД г. Скипидарска наконец то раскрыто крупное заказное письмо, долгое время не дававшее покоя работникам почты.

Ворвавшись на стройплощадку, где шло незаконное строительство, сотрудники ОМОН изъяли и разбили об головы свыше двадцати кубометров незаконного кирпича.


… преступника удалось задержать по горючим слезам.

Преступнику удалось скрыться, прожить долгую и счастливую жизнь и безнаказанно умереть в окружении детей и внуков.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник (назовём его Коля) рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Прошло время и примерно через две недели одна сотрудница (назовём её Лена) опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул.